FRASES COMPLETAMENTE PROHIBIDAS

Hay una serie de frases que si las escuchas en medio de una conversación puedes darte por perdido; ahí van:

-"Es como todo". Frase prohibida entre las prohibidas. En mi trabajo, como en el de tanta gente, me paso todo el día de reunión en reunión y cada vez que me sueltan ese súper argumento se me caen los palos del sombrajo. Si alguien emplea esa frase dentro del argumento que sea, se ha caído por su propio peso. Vamos a ver, si algo es como todo nada sería diferente. Pongamos un ejemplo: "mira esto de alquilar casa en verano es como todo"... o sea, que alquilar una casa en verano es como preparar un steak tartar poco picante, no? o como estudiar ingeniería aeronaútica en Oslo?... no me vale. La respuesta lógica al que suelta esa chorrada es: "anda, majete, dale un par de vueltas a este argumento y me lo sueltas luego, vale?"

-"Siete para ocho"... frase tremendamente dura empleada para edad de niños. Caso típico: "Señora, ¡qué niño más mono!, ¿cuántos meses tiene?" y la idiota de la madre a la que le acabas de elogiar a su retoño te suelta la chorrada de "tiene siete meses para ocho", y tú le dices: "qué pasa, señora, que cuando tenía cinco meses cumplió directamente siete y ahora se ve usted en la obligación de advertirme que esta vez no sucederá tal cosa?" y la señora, que en su condición de imbécil no se ha enterado de la ironía te contesta: "qué va, todavía no anda"

-"No, si ya se sabe", esta frase suele ser bastante puñeterita. Está permitido dar una colleja al que te la suelta. Te la suelen colocar después de que te suceda una faena. Ejemplo típico: dejas el coche aparcado y el camión de la basura te destroza el retrovisor. Mientras tú llegas al coche y te percatas del asunto, el portero del edificio mientras pone cara de experto en peritación del ramo automoción te suelta: "no, si ya se sabe"... y tu le dices: "hombre, pues si ya lo sabía usted me lo podría haber avisado".

-"¡Qué guapa va la novia!". Pero vamos a ver, aunque la novia de la boda sea la viva encarnación del jorobado de Notre Dame, ¿quién tiene arrojos para soltar que la tía es un feto?, además, en esa ocasión tienes a la familia del novio que se acaba de dejar una pasta en el modisto para tapar al cardo del que se ha enamorado su retoño y si no es por cariño a la nuera será por dinero pero te parten la cara.

-"En siete minutos me planto en Plaza de Castilla". Esta frase la dice toda persona que vive a más de 50 km de Madrid por la carretera de Burgos (la versión de la carretera de La Coruña -nunca A Coruña-, es a siete minutos de los arcos de Moncloa). La gente que vive en el extraradio suele tener una doble personalidad desdoblada en piloto de fórmula uno. ¿Quién va desde Cobeña a Plaza de Castilla en siete minutos?... ¿quién logró desde Torrelodones llegar a Moncloa en siete minutos?... Pero es que a la gente le cuesta decir: "mira tío, por lo que te cuesta tu casa en pleno centro de Madrid yo me he comprado una siete veces más grande pero, eso sí, me enteré hace unos días que Franco había muerto porque a Navalmorillo del Tomillar no llega la prensa escrita

-"Esta ahí" (frase prohibida del mundo del golf). Esta frase te la sueltan cuando se te ha ido la bola fuera de la calle, no hay quien la vea ni la encuentre y el tío que te acompaña en lugar de decirte: "no tengo ni idea de dónde esta la bola" te suelta que "está ahí"... hombre, pues claro, aunque la he dado muy mal no se ha desintegrado.

LAS GUÍAS DE ACCESO RÁPIDO

Desde el día de Reyes me he leído más guías de acceso rápido que nadie: la de la BlackBerry, la del navegador, la de la cámara digital y la del disco multimedia.

Se trata de unos papelitos que hace la gente que sabe de sojuar para que nos enteremos rápido de cómo funcionan las cosas los que no sabemos de sojuar.

Como siempre en estos temas de informática todo tiene trampa y las ordas de Bill Gates tienen muy pocas explicaderas y mucha mala leche.

Por ahora he conseguido, gracias a la guía rápida de la BlackBerry, quedarme sin contactos (espero que no sin amigos), a cambio de ello he hecho nuevos contactos, todos ellos son gente que trabaja en el SAC de Orange… llevo unas 30 llamadas del estilo: “Señorita, ¿quiero configurar mi correo?; sí señor Martínez, ¿desea utilizar Entrerprise Server?; hombre, desear, desear… no es la palabra… yo sólo quiero configurar mi correo, soy buena gente y no voy a hacer nada contra ustedes”.

Al final, como pasa en todas las PYMES, siempre hay una buena persona que sabe de estas cosas y que, más por su buen carácter que por su ciencia, se convierte en el departamento de TI; en mi empresa esa persona se llama Nuria, siempre sonríe y controla cualquier cosa que tenga un enchufe y de calambres.

En resumen, alabo al responsable de Nokia que hace amigable toda la comunicación entre los paratos y sus propietarios… ya podrían tomar buena nota el resto del mercado.

FE DE ERRATAS: "CONFIRMADO, DIOS EXISTE. DEJA DE PREOCUPARTE Y DISFRUTA DE LA VIDA"

Claro, ya lo entiendo, el problema de los ateos es que no tienen fe y precisamente por eso no pueden publicar esta "Fe de erratas" que yo, en nombre de los patrocinadores del "bus-ateo" publico desde este blog que tantísimos millones de personas visitan.

Pues como digo, el lema real que se tiene que publicar es el siguiente: "CONFIRMADO, DIOS EXISTE. DEJA DE PREOCUPARTE Y DISFRUTA DE LA VIDA"

Lo digo de verdad, estos ateos del famoso bus me dan pena. En primer lugar, lo siento por la trivialidad, me dan pena porque ya podrían gastarse las pelas en pegarse un viaje a todo trapo o cualquier otra cosa... en segundo lugar, porque nisiquiera en su propia afirmación tienen fe (..."probablemente"...), ¡qué horror, cómo podrán vivir así!... y en tercer lugar porque no se han enterado de nada (y de verdad que me dan pena).

No se han enterado de qué va esto porque el único motivo de que no me preocupe de nada y disfrute de la vida es PRECISAMENTE que Dios existe. Y si no existiese? cómo iba a estar tranquilo? qué pasa con el dolor, con el mal, con la muerte, con todo lo que no entiendo?... lógicamente si la vida fuese rosa y patrocinada por Walt Disney podría hacer el intento de explicarla sin Dios... pero es que las cosas "parece" que no son asín, no?

En fín, no logro entender cómo o porqué se dejan ese dinero en esa campaña. Qué buscarán? aumentar sus filas por lo de mal de muchos consuelo de tontos?, no lo pillo, de verdad.

LOS ARQUITECTOS SON GUERREROS

Las chicas son guerreras y los arquitectos mucho más.
Trabajando en lo que trabajo tengo con mucha frecuencia reuniones con arquitectos.
Hoy he oido la mejor definición de arquitecto: DÍCESE DE LA PERSONA QUE QUIERE PASAR A LA HISTORIA A COSTA DE TU DINERO.
No todos son así, los hay mucho peores. Otros quieren tu dinero sin interesarles la historia.
En general son tipos muy simpáticos y agradables que cuando les haces un encargo piensan en mil cosas interesantísimas: el espacio, la luz, la armonía... VALE, ¿y quién paga esto?, ¿y has pensado en el tío que tiene que vivir ahí dentro?

Lo peor de todo esto es que a mí, la arquitectura y el diseño me apasionan, pero... cuando se trata de arquitectura no se habla sólo de arte, o mejor dicho, es "ARTE PARA", es arte para vivir, arte para acoger un museo, arte para hacer ciudad; en definitiva, la arquitectura es "ARTE ÚTIL".

Hay otra definición de arquitecto todavía más fuerte: ARQUITECTO ES AQUEL QUE NO ES NI TAN HOMBRE COMO PARA ESTUDIAR INGENIERÍA NI TAN MARICÓN COMO PARA ESTUDIAR DECORACIÓN.

Que no se molesten los arquitectos (de entre los millones que leen este blog)... con eso y con todo... me habría flipado ser arquitecto.

LO PROMETIDO ES DEUDA


Le dije a mi hermana que pondría en mi blog las direcciones de dos web de un buen amigo suyo y como lo prometido es deuda... ahí van esos links de moda:

1. Lo mejor del mundo para eventos musicales http://www.az2eventos.com/
2. La súper web de actividades de ski http://www.mandarinaski.es/

Lo que no le dije a mi hermana es que mi blog tiene menos tráfico que el desierto de Gobi... en fín, esto es lo que hay.

AGROGOLF



En una agradable mañana veraniega en Castilla La Mancha, 38 grados a las diez de la mañana y ni un sólo ápice de brisa, nos dispusimos a jugar al golf.

Llamamos por teléfono al campo de Ciudad Real, "EL REINO GOLF", no lo conocíamos pero el nombre le daba aspecto de campazo de golf (pobres ilusos).

Cuando llegamos al campo nos recibieron con una amabilidad exquisita (y eso que el manchego medio te mira con una cara de "mal-huele" que lo flipas) y nos dejaron jugar aunque el premio que se disputaba ya había empezado.

Nos llamaron la antención dos cosas: las chuletas y las tortillas.

Me explico. Para los no iniciados aclararé que la chuleta es el trozo de césped que se arranca cuando das mal el golpe. Jamás en mi vida he visto chuletas del tamaño de las de "EL REINO GOLF". Eso parecía una barbacoa para King Kong y sus amigos. El agrogolfista incorpora a su swing una fuerza y decisión sólo comparable al movimiento de la hazada que lleva praticando los últimos años de su vida (igual que sus 9 anteriores generaciones).
Pero lo de las chuletas es una pequeña anécdota frente al tema de las tortillas. A mitad de juego, serían las 13 horas y el termómetro superaba los 40 graditos, se nos acercan para obsequiarnos con un "tente en pié". Yo, que no soy muy caluroso, estaba que me moría de calor y esperaba una Coca Cola fresquita. Mi compañero de juego, al contrario que yo, es tremendamente caluroso. Hay que tener en cuenta que sobre sus hombros pesa una gran responsabilidad (es todo un empresario)... y tambien sobre sus hombros y alrededor de ellos pesa una masa de materia humana que oscila en su volumetría dependiendo fundamentalmente de factores como Beefeater, Glenfidish, Knocando y otros similares. Pues bien, así las cosas, nos ofrecen un bocata de tortilla.... TORTILLA??
El estupor fue tal que dejo este post con la conversación que se produjo:
-(ag: agrocamarero manchego): "Buenos días, ¿les apetece alguna cosa?"
-(nos: nosotros): "Sí, muchas gracias, ¿qué cosas tiene?"
-(am): "Desea un bocadillo de tortilla con beicon?"
-(nos): "Desgraciado. Es que hace un par de horas que no hago más que sudar"
-(am): "Pero si tampoco hace tanto calor"
-(nos): (miradas de odio eterno)

LO PEOR DE LOS GIMNASIOS

Hasta el día de hoy pensaba que lo peor de los gimnasios eran las duchas. Me equivocaba. Hay algo mucho peor: los espejos.
Como lo oyes. Hoy he visto tíos haciendo musculitos mirándose las cachas como si se tratase de auténticas obras de arte.

He hecho los deportes más variados del mundo a lo largo de mi vida y siempre he tenido bastante repelús por el tema gimnasio, me parece que hacer deporte al aire libre es mucho mejor que hacerlo en una despensa.

Lo que más te impacta al entrar en el gimnasio es el olor. Concretamente el mal olor. Un olor que no sabes muy bien si es de sudor o de pie... hasta que compruebas que es de sudor y pie al mismo tiempo.

El personal que te encuentras en la sala de musculación responde a un subgrupo del género humano que tiene serios problemas a la hora de comprar ropa, o eso creo yo porque ninguna prenda de las que usan les viene bien. Los pantalones son como faldas de camilla y las camisetas son de tamaño Geyperman.

Entre todos los deportes que se puede hacer en el gimnasio yo me he apuntado al boxeo. Es un deporte curioso. Se pegan unas palizas bestiales gente que ni siquiera ha discutido. De forma casi mágica sueña un timbre cada tres minutos que marca una pausa y los que estaban a punto de matarse dejan automáticamente la faena. Luego te pones delante de un saco de cuero que pesa un infierno y empiezas a darle puñetazos como si se tratase del jefe de la oficina de la Agencia Tributaria.

En fín, al final, el deporte es deporte y aunque el gimnasio huela asqueroso y me pongan los pelos como escarpias los musculitos y los espejitos... la semana que viene, volveré!

JO, Y OTROS CIENTOS DE MILES, SI TE ESPERAMOS...

...efectivamente, yo, y otros cientos de miles de gente si te esperábamos y como buen alemán, llegaste a la hora exacta y fue una maravilla escuchar tus palabras y comprobar que no soy un bicho raro sino que la gente aplaudía y asentía a todos los principios que sobre la familia allí se defendieron.

No se valenciano y he tenido que intentar traducir la frase: "JO, NO T´EPERE". Creo que la traducción es: "JO" (lo dice mucho mi hija de 2 años y medio, significa algo así como "vaya!" o "qué rabia!". "NO T´ESPERE" (significa algo como "no te esperaba"). TRADUCCIÓN COMPLETA: "QUÉ LÁSTIMA, NO TE ESPERABA", de todas formas, aunque no se lo esperaban se encontraron con riadas de gente que SÍ LE ESPERÁBAMOS. ¿Y por qué dicen "qué lástima, no te esperaba"?, pues porque cuando oyeron las palabras del Papa se dieron cuenta que se proclamaban verdades como puños sobre la familia, la sociedad, la dignidad de la persona, los hijos, los padres, los abuelos, etc. En general, verdades que a todos, independientemente que le esperasen o no, les interesan. Todavía interesan más estas palabras cuando las dice la persona que representa a una de las tres grandes religiones de la humanidad que lleva durante siglos dando respuesta a las grandes cuestiones del hombre.

En fín, nos os preocupeis, aunque no le esperábais podéis consultar toda esta doctrina en el Catecismo de la Iglesia Católica. Os lo recomiendo.